地下室手記 陀思妥耶夫斯基 9787221177537 【台灣高等教育出版社】

內容簡介
《地下室手記》是陀思妥耶夫斯基創作上的轉折點，他從前期沉浸在小人物的人道悲憫、心理關懷中穿透而昇華，成了預見人類悲劇的哲學思想家，他”彷佛”借由這部中篇小說告訴我們當時最缺乏而卻是世上最可貴的東西──個人的性格，並提出了一長串的疑問圍繞在這個中心主題上。
小說談到”個人”對抗群體，講到群體盲從自然規律到個人自我意識覺醒的信念重生的過程，透過”地下室人”這個陀思妥耶夫斯基創造出的文學形象表現出來，他象徵一個退縮到自己內心角落的文明邊緣人。他”有意識”地將自己埋進心裡的地下室，而與群體的關係，一是在思想上辯證，二是在社會上吵架。小說即依此分為對比鮮明的兩篇，作者頗自豪地稱這類似音樂上的變奏形式，且兩者互補相得益彰。
首篇中，地下室人是一個看似精神分裂的中年退休公務員，用獨白方式談自己縮到角落的原由，憤世嫉俗又時而矛盾地貶低他人或自己，他自問自答暢談道理，從自己有病不看醫生談起，開始哲學性地扯到人的意識、利益、意志、理性、自然規律、欲望、自由、侮辱及痛苦的必要，它們種種既包容又矛盾的關係在他叨叨絮絮的詞語中，彷佛咒語似的從他口中不斷吐出，著實讓人既驚奇又直冒冷汗，如此高懸的心情轉至第二篇，卻是落到現實生活中”侮辱與被侮辱”的爛泥裡，他回憶起從前年少的學校生活至成年工作時的羞恥記憶，簡直是一路不斷被人侮辱的成長史，轉述了三個生動有趣的事件：讓路生悶氣、與同學聚餐吵架、上妓院找碴。
整個小說也帶出俄國當時的首都聖彼得堡的城市氣氛，雨雪濕漉、天色昏暗、孤獨陰鬱，地下室人像只老鼠似的在這裡鑽進鑽出。作者試圖將整個時代，特別是負面的特徵放進這個人物形象中，對比綜合出別具一格的時代人物。
如果我們反復咀嚼這些時而令人發笑時而使人瞠目的妄語，那麼，對於翻動人類靈魂、翻新社會生活的力量來源，或許將會有一番新的領悟。比如這個地下室人最後提出的問題：
哪一個比較好呢？是廉價的幸福，還是高貴的痛苦？

作者簡介
作者
陀思妥耶夫斯基
俄國小說家，探索人類靈魂奧秘的作家。著作影響世界文壇，並啟發尼采、愛因斯坦，以及二十世紀存在主義哲學思潮、朋克搖滾樂等多個領域。
譯者
丘光，畢業于臺灣政治大學東語系俄文組，獲俄羅斯國立莫斯科大學語言系文學碩士學位。創辦致力於推廣俄語文學的出版品牌”櫻桃園文化”，身兼譯者、編輯、社長多重身份，三十餘年專精於俄語文學譯介。

目錄

第一篇 地下室 / 1
第二篇 由於那濕濕的雪 / 49
導讀 地下室人的現代精神 / 163
譯後記 地下室風格 / 181
陀思妥耶夫斯基年表 / 183

精彩書摘
我這個人有病我是個滿懷憤恨的人。我是個不討喜的人。我認為我的肝在痛。不過，我根本不清楚我的毛病，也不確定我哪裡在痛。我不看病，也從來不去看，雖然我尊重醫學和醫生。況且，我還迷信到極點；好吧，就算如此，我還是尊重醫學（我受過的良好教育讓我不要迷信，但我仍迷信）。不過呢，我不想看病是由於氣憤。就這一點您大概不太想去理解。嘿，我可是理解的。我當然無法向你們解釋，我這氣憤到底是搞得誰不愉快。我非常清楚，我不去找醫生看病無論如何都不會”侮辱”醫生；我比任何人都清楚，我做這些事只會傷害自己，不會傷害到別人。然而，如果我還不看病，就是因為還在氣。肝痛的話，那就讓它更痛吧！
我已經這樣生活很久—有二十年了。現在我四十歲。我以前擔任公職，現在不做了。我是個滿懷憤恨的公務員。我粗魯無禮，而且樂在其中。賄賂我可是不收的，所以，至少因為這點我就該給自己獎賞一下。（差勁的俏皮話，但我不會把它刪掉。我把它寫下來，原以為會很俏皮；而現在就如我自己所看到的，我只不過是惡劣地炫耀一番—但我就是不刪掉！）每當我辦公桌前來了一些人，往往是申請文件的人—我就把牙齒磨得咯咯響來對付他們，一旦成功使某某人不快，我便會感到一股止不住的快意。幾乎都會成功。大多數的人都是膽小的，原因很清楚—他們是有所求的人。然而，那些自命不凡的人之中，有一位軍官我特別無法忍受。他怎麼都不想屈服，用軍刀弄出令人厭惡至極的聲響。我跟他曾經為了這把軍刀鬥了一年半。最後我贏了。他不再弄響軍刀。不過，這都是在我還年輕的時候發生的。
但是，各位先生，你們知不知道我憤恨的重點何在？這整件事，最讓人嫌惡之處，就是我時常，尤其在最憤恨的那一刻，羞愧地意識到自己，意識到我這個人不僅不壞，甚至也不凶，我只不過是無謂地嚇嚇麻雀，借此自慰而已。我口沫橫飛時，那就幫我隨便拿個什麼小玩偶來，給我一小杯加糖的茶水，這樣我大概就能夠平靜下來。我甚至還會心軟，雖然，之後我大概會對自己咬牙切齒，還會因為羞愧而苦於失眠好幾個月。我的性情就是如此。我剛才說自己是個滿懷憤恨的公務員，這是撒謊。我是氣憤
得撒謊。我只不過跟那些申請者和軍官鬧著玩罷了，其實，我根本就無法成為一個兇惡的人。我時常清楚地意識到，我身上有非常多與此特質極為矛盾的東西。我感覺得到這些矛盾的東西，它們就這麼在我體內群集騷動著。我知道，它們一輩子都在我體內群集騷動，要求從我身上跑出去，但是我不放它們走，不放它們走，故意不放出去。它們折磨我到滿面羞愧，把我搞到渾身痙攣—因此終於讓我厭煩，真是厭煩了！各位先生，你們是不是覺得，我現在是在你們面前懺悔，是在請求你們的原諒？
我確信你們會這麼覺得不過，你們要相信，即使你們這麼覺得，我也都無所謂
我不只不能成為兇惡的人，而且甚至什麼都不是：既不兇惡也不善良，既不下流也不正直，既非英雄也非昆蟲。至今我存活在自己的角落裡，聊以解嘲的，只有這憤恨且毫無用處的安慰—聰明人不可能真正變成什麼東西，會變成什麼東西的只有傻瓜。是呀，十九世紀的聰明人應該且精神上也必須成為一種多半是無個性的生物；而有個性的人、行動家—這種生物多半見識有限。這是我四十年來所確信的。我現今四十歲，要知道四十個年歲—就是一輩子啦，要知道這就是老得透頂了。活得超過四十歲就是不像樣、庸俗、不道德！有誰活過了四十歲—你們誠實地回答？我來告訴你們是誰：是傻瓜和無賴。我會當面對老先生講這些話，對所有這些受人敬重的老先生講，對所有這些頭髮灰白且散發”芳香”的老先生講！我會對全世界當面直說！我有權這麼說，因為我自己將會活到六十歲，會活到七十歲！會活到八十歲！ 等一等！讓我喘口氣

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