原生家庭-如何修補自己的性格缺陷 蘇珊.福沃德 克雷格.巴克 9787547747728 【台灣高等教育出版社】

目錄

前言 有毒的父母，中毒的孩子
第一部分 有毒家庭的行為模式
第一章 “他們當時只不過是想幫我”——天下無不是的父母
第二章 “你不是故意的，不等於你沒有傷害我”——不稱職的父母
第三章 “為什麼不能讓我過自己的生活”——操控型父母
第四章 “這個家裡沒有酒鬼”——酗酒型父母
第五章 “你永遠也不知道什麼時候會出事”——身體虐待型父母
第六章 “你要是沒出生多好”——言語虐待型父母
第七章 “父親對我做的事情永遠都不可以告訴任何人”——性虐待型父母
第八章 為什麼家會傷人——有毒的家庭體系
第二部分 擁抱你的內在小孩
第九章 “我認為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒” ——原諒的陷阱
第十章 “我已經是個成年人了，可為什麼自己感覺不到” ——觀念、感受、行為調查表
第十一章 “我就是沒辦法丟下他們不管”——自我界定
第十二章 “你不該為負責”——不再自我懲罰
第十三章 一勞永逸地克服直面父母時的恐懼
第十四章 有些創傷需要專業的心理治療
第十五章 “我能保護自己的孩子”——打破舊有的家庭模式
尾聲 放棄鬥爭

作者簡介
蘇珊 福沃德
國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的著作有《執迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什麼我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言：助你走出背叛和欺騙的沼澤》《金錢惡魔：獻給被金錢魔鬼所困的女性》《情感勒索》等。《原生家庭》美版曾榮登《紐約時報》暢銷書排行榜榜首。目前，她的作品已被翻譯成15種文字，在全球發行。
她經常出現在媒體訪談節 目中，曾在美國廣播公司主持談話節 目長達6年，並在美國加州成立了私人性虐待診療中心。
克雷格 巴克
影視編劇兼製片人，他曾為美國許多雜誌和報紙撰寫文章，探討人類行為問題，現居於美國洛杉磯。他曾與蘇珊 福沃德合著過多部作品，如《執迷：如何正常地愛與被愛》《金錢惡魔：獻給被金錢魔鬼所困的女性》《對天真的背棄：及其餘孽》等。

前言/序言
前言
有毒的父母，中毒的孩子
他們大多也和戈登一樣，不會把生活中遇到的問題同自己的父母聯繫起來。這是一個頗具共性的情感盲區——人們很難意識到，與父母的關係會對自己的生活產生重大的影響。
戈登，一位三十八歲的成功的整形外科醫生，在結婚六年的妻子離開他後來找我。他曾想方設法地挽留她，但他妻子說，如果他不想辦法改掉他那控制不住的壞脾氣，她是不會考慮回家的，他突如其來的爆發和毫不留情的訓斥實在令她恐懼。戈登也知道自己脾氣暴躁而且有些嘮叨，但面對妻子的出走，他仍然驚訝得目瞪口呆。
我讓戈登聊聊他自己，並在交談間提了幾個問題，引導話題走向。當我問到他父母時，他笑著描繪了一幅光輝燦爛的景象，尤其在談到他父親—— 一位中西部地區傑出的心臟病專家時，他這樣說 ：
沒錯，過去我父親經常打我，但他這樣做只是為了讓我乖乖聽話。我不
覺得這和我婚姻破裂有什麼關聯。如果不是父親，我根本就不會成為一名醫生。他是的，病人都把他視為聖人。
我問他現在和父親的關係怎樣，他尷尬地笑了笑，說：
很好啊至少在我告訴他我打算從事整體醫學研究之前是這樣的。我是大約三個月前告訴他的，現在每次說起，他都咆哮著說他送我上醫學院不是為了讓我成為信仰治療師的。昨天談得更糟糕，他很煩躁地說，讓我忘了自己是他的家人。這真的很傷人。我也不知道為什麼我們的關係會變成這樣，或許整體醫學真的不是個好選擇吧。
在戈登描述他父親的時候（顯然，他父親並沒有他想讓我相信的那樣出色），我注意到他的雙手不斷地扣緊再鬆開，似乎預示著他內心的不安。而當他意識到自己這一動作時又開始刻意克制，雙手指尖相抵，就像講臺前的教授常常會有的樣子，這手勢看起來似乎是從他父親那裡學到的。
我問戈登他父親是不是總這麼霸道。
不，其實也不能這麼說。我是說，以前他確實常常對我大吼大叫。和別人家的小孩一樣，我偶爾也會挨揍。可儘管如此，我也不覺得他霸道。
在說到”挨揍”這個詞的時候，他臉上的神情以及聲音裡細微的情感波動觸動了我。於是我追問下去。原來，他所謂的”挨揍”竟然是每週被父親用皮帶抽打兩三次！戈登用不著犯什麼大錯便能招來一頓暴打：言語間的些微不敬，低於平均分數的成績單，或者忘了做家務都是不可饒恕的”罪行”。戈登的父親掄起皮帶來也是沒頭沒腦的。在戈登的記憶裡，他的後背、雙腿、胳膊、雙手和屁股，都無一倖免。我又問戈登他父親下手有多重：
戈登：”也沒有流血或是怎樣，每次我都沒什麼大事。他只是需要採取些手段讓我守規矩而已。”
蘇珊：”但你還是很怕他，是不是？”
戈登：”過去真是怕得要死，但為人父母不就應該是這樣嗎？”
蘇珊：”戈登，你希望你的孩子也這樣怕你嗎？”
戈登避開了我的目光，這問題讓他非常不安。我把椅子拉近了些，用溫和的語氣繼續問下去：
你太太是兒科醫生。如果她在診室裡見到某個孩子身上傷痕累累，就像曾經你挨完揍身上留下的那些傷痕一樣，你覺得她應不應該依法向有關部門報告？
戈登沒有回答。忽然間的醒悟讓他的雙眼滿含淚水。他低聲說：
我胃裡堵得難受。
戈登的防線徹底垮掉了。儘管非常痛苦，他卻第一次發現了自己的壞脾氣隱藏已久的根源在哪裡。從童年時代起，他的心底一直潛伏著一座火山，那是他對父親的憤怒。一旦外界的壓力過大，他便會肆意向身邊的人——通常是他的妻子噴發。我已經知道了該如何解決戈登的問題：面對他內心深處這個挨過揍的孩子，並且治癒這個孩子。
那天晚上回家後，我發現自己仍然滿腦子都是戈登的遭遇，眼前不斷浮現出他終於意識到自己遭受虐待時滿眼淚水的樣子。我還想起了許多曾經在我這裡接受治療的成年，想起他們的生活是如何被童年時期父母設定的模式所影響甚至控制的，這些模式對孩子的情感極具破壞性。我忽然意識到，一定還有更多的人想不通為什麼他們總是諸事不順，而他們同樣可以得到治癒。這正是我撰寫本書的原因。
為什麼要回顧過去
戈登的經歷並不是個例。作為一名心理醫生，在過去十八年的從業生涯中，不論是在私人診所，還是在醫院，我都接觸過大量的諮詢者。他們的自尊心大多受過傷害，而這些傷害來自他們的父母——經常打罵、訓斥他們；嘲笑他們愚笨、醜陋或無用，使他們深受負罪感的折磨；對他們實施性虐待；強加給他們太多的責任或者對他們極度溺愛和過度保護他們大多也和戈登一樣，不會把生活中遇到的問題同自己的父母聯繫起來。
這是一個頗具共性的情感盲區——人們很難意識到，與父母的關係會對自己的生活產生重大的影響。
心理療法的側重點早已從”當時”轉變為”此時此地”。如今的心理治療早已不再倚重分析諮詢者早期的生活經歷，而是把重點轉移到對他們當前行為、人際關係和心理機制的檢驗和改善上了。我認為這種轉變的原因是許多傳統療法昂貴、耗時，卻收效甚微，令諮詢者心生抵觸。
對於能改變破壞性行為模式的短期療法，我堅信不疑，但經驗告訴我，僅治療身體上的症狀是不夠的，還必須解決引發這些症狀的根源。只有雙管齊下，才能獲得最好的療效：在改變諮詢者現階段自毀行為的同時，也要徹底治癒過去的精神創傷。
戈登需要學習一些技巧來控制他的憤怒，但要做出徹底的改變，能夠經得住壓力的改變，他還需要回顧過去，治療自己童年時期的傷痛。
父母在我們心裡種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。在有些家庭裡，父母種下的是愛、尊重和獨立，而在另一些家庭裡，則是恐懼、責任或負罪感。
如果你來自第二種家庭，那麼這本書就是為你而寫的。隨著你步入成年，這些種子也會長成無形的雜草，以你想像不到的方式侵入你的生活。它們的須蔓可能已經傷害了你的自信和自尊，而你在人際關係、事業或家庭各個方面也很可能已經受損而不自知。
我現在就來幫你找出這些雜草，將它們徹底拔除。
什麼樣的父母是有毒的父母
所有的父母都難免偶有不足之處。我自己也曾在孩子的事情上犯過嚴重錯誤，給他們（也給我自己）造成了不小的傷害。能夠滿足孩子所有情感需求的父母是不存在的，偶爾向孩子發發脾氣也是正常現象。每位父母都有可能偶爾對孩子管教過嚴。大部分父母都打過孩子，哪怕只是偶爾為之。僅憑這些一念之差的過激行為，就能說明他們是殘暴無情或不稱職的父母嗎？
當然不能。父母也不過是普通人，也有很多他們自己的問題。只要他們平時給予孩子足夠的愛和理解，大部分孩子還是可以原諒他們偶爾的怒氣爆發的。
但也有很多家長，他們的負面行為模式是持續存在的，始終支配著孩子的生活。這些就是傷害型父母了。
當我試著尋找一個合適的詞來描述這些傷害型父母所具備的共性時，頭腦中不斷閃現一個詞——有毒。這些父母加之于孩子的情感傷害，就像化學毒素一樣蔓延至孩子的整個身心，而孩子遭受的痛苦也會隨著成長不斷加深。還有什麼字眼比”有毒”更適合描繪這些不斷貶損、傷害甚至虐待孩子，即使在他們成年後也大多並未收斂的父母呢？
在這一界定中的”持續性”和”反復性”方面也存在一些例外——性虐待和身體虐待的傷害太過巨大，往往一次就足以給孩子的感情造成重創。
遺憾的是，我們應該掌握的至關重要的技能之一——如何為人父母，在很大程度上仍然靠我們憑感覺和本能去嘗試。父母的所謂方法主要來源於他們的父母，而他們的父母在教導子女方面的表現可能一樣乏善可陳。
許多代代相傳的古老的教子之法其實不過是貌似聰明的餿主意罷了（還記得”不打不成器”的老話嗎）。
有毒的父母都對你做了什麼
不論小時候的經歷如何不同，是常常挨打還是被獨自留在家，是遭受性虐待還是被當作傻瓜對待，是被過度寵溺還是為負罪感所累，中毒的成年子女所表現的症狀都驚人地相似：自尊心受損以及由此引發的自我毀滅式行為。幾乎所有人都或多或少地感到自己毫無價值、不討人喜歡而且一無是處。
這些想法很大程度上來自這樣一個事實：中毒的子女會自覺或不自覺地因為父母的虐待而自責。對於一個毫無防範、依賴父母的孩子來說，很容易覺得自己做了”壞事”在先，惹得父親發火是理所當然的，並因此感到愧疚。他如何會認識到這樣一個可怕的事實——本該保護他的父親竟然不值得信賴！
這樣的孩子成年後，會繼續背負著身為不稱職子女的罪惡感，很難建立起一個積極的自我形象。由此引發的自信心和自我價值感的缺失反過來也將影響他們生活的方方面面。
為自己的心理診脈
要判斷你的父母是否有毒，或是曾經有毒，並不總是那麼容易。很多人都與自己的父母關係緊張，單憑這一點還不足以說明你的父母在情感上對你造成過傷害。人們往往內心掙扎，搖擺不定，弄不清究竟自己是受到了虐待還是只是過於敏感。
我設計了一份調查問卷來幫你解開這一內心矛盾。其中有些問題或許會讓你焦慮不安，這也沒關係，要正視父母可能對你造成了多少傷害畢竟不是件容易的事。情緒上的反應可能有些痛苦，但毫無疑問是益於身心健康的。
為了方便起見，我會在問題中使用”父母”這一統稱，你可以根據父親或母親任何一方的表現做出回答。
I 童年時期你與父母的關係：
1 父母說過你很糟糕或者一無是處之類的話嗎？他們罵過你嗎？總是訓斥你嗎？
2 父母體罰過你嗎？他們用皮帶、刷子或是別的什麼東西打過你嗎？
3 父母曾酗酒或者吸毒嗎？你對此感到過迷惘、不安、恐懼、傷心或羞愧嗎？
4 父母曾因情感問題或身心疾病而情緒嚴重低迷，或者對你不聞不問嗎？
5 你曾經因為父母出現狀況而反過來照顧他們嗎？
6 父母曾對你做過什麼不可告人的事嗎？你是否曾遭受過性騷擾（不論是何種形式）？
7 你是否曾在很長的一段時間裡對父母心懷畏懼？
8 你是否不敢表達自己對父母的憤怒？
II 成年後你的生活：
1 你覺得自己與他人的關係具有傷害性或者毀滅性嗎？
2 你相信如果你與別人過於親密，他們就會傷害你，或者拋棄你，或者傷害你之後再拋棄你嗎？
3 你覺得人們會用最糟糕的方式對待你嗎？生活中也總是遇上倒黴事嗎？
4 你覺得弄清自己的身份、感受和願望很難嗎？
5 你是否擔心人們瞭解了真實的你後就不再喜歡你了？
6 取得成功時你是否會焦慮，害怕有人揭發你是個？
7 你會無緣無故地感到憤怒或傷心嗎？
8 你是個完美主義者嗎？
9 你覺得放鬆下來盡情玩樂很難嗎？
10 你是否覺得有時自己明明是出於好意，行事卻與你的父母如出一轍？
III 成年後你與父母的關係：
1 父母還把你當成孩子對待嗎？
2 你人生中的重大決定大多需要先征得父母的首肯嗎？
3 與父母在一起，或者僅僅想到將與父母一起共度時光，你就會有強烈的情緒反應或身體反應嗎？
4 與父母的意見不同會讓你害怕嗎