高情緒價值 吳鬱楠 9787557031442 【台灣高等教育出版社】

內容簡介
本書以「高情緒價值」為主題，通過大量貼近生活的事例，告訴你：
如何傳遞高價值的情緒，說出讓人愛聽的話；
如何應對負面情緒，說出讓人舒服的話；
如何回應積極情緒，說出共情的話；
如何讀懂他人情緒，不「各說各話」；
讓你一開口，既得體又令人如沐春風，傳遞出高情緒價值！

作者簡介
吳郁楠
堯西情感創始人，十余年專註婚戀培訓和情感諮詢行業。
曾任深圳衛視《愛情找對門》《你好面試官》心理顧問。

目錄
01 為什麼事情做了很多，卻沒人念你的好
為什麼所有事情都做了，卻沒有人領你的情 /003
為什麼我對他很好，我們的關係依然很糟 /004
為什麼媽媽任勞任怨，孩子卻不念她的好 /005
為什麼我對員工盡心儘力，員工還是選擇離職 /005
有時100 個行動不如一句「高情緒價值」的話 /009
為他做了那麼多他卻無動於衷，幾句話就變了 /009
為情緒提供價值，讓對方產生一種精神上的愉悅感 /012
高情緒價值的3 個方向 /014
為什麼會產生低情緒價值 /015
不在「高情緒價值」的環境中長大 /015
條件反射地做出低情緒價值的行為 /016
提供高情緒價值是一種討好的行為嗎 /018
你的行為是複製粘貼 /019
不善表達，不知道應該怎樣傳遞高情緒價值 /019
提高情緒價值從走出讚美誤區開始 /021
讚美別人時感覺是在貶低自己 /021
看不見別人的優點，只為凸顯自己 /022
情緒價值測試 /025
02 為什麼你總被別人的壞情緒傷害
讓情緒從負面轉向正面 /037
扭轉情緒的方向 /041
負面情緒轉化公式：認同情緒+ 換角度提問+ 對比式肯定 /043
對方生氣了，兩種辦法巧妙化解 /047
對方因為某事生氣向你訴說，你應該如何回應 /048
對方因為你生氣，你怎麼回應 /053
對方怒氣沖沖怎麼辦？「憤怒療法」七步解決 /056
心中有恨時你的生活會變成什麼樣 /056
憤怒療法幫助你走出負面情緒 /059
不怕熱戰怕冷戰，拒絕溝通怎麼辦 /067
對方不是拒絕溝通而是怕吵架 /068
對方不是拒絕溝通而是想靜靜 /076
對方不是拒絕溝通，而是看不到你的誠意 /079
對方當眾不給你面子怎麼辦？巧妙轉移話題 /081
女朋友讓你在眾人面前沒面子怎麼辦 /081
職場上有人讓你下不了台怎麼辦 /084
老公讓你當眾下不了台怎麼辦 /086
對方因某事產生恐懼怎麼辦 /088
負面情緒應對工具表 /090
負面情緒應對練習 /092
03 為什麼你總是把高興變掃興
對方向你表達自豪的事情時，萬能公式巧妙回應 /103
他分享自豪的事情，你卻完全不知道怎樣回應 /103
跟閨蜜炫耀時，她無動於衷 /105
對方跟你分享自豪事件的萬能回應公式 /106
你需要表達愛，更要懂得回應愛 /111
沒有回應的愛，是不會長久的 /112
我沒有變，只是你不需要我表達愛 /115
引導對方把愛說出來 /117
別把高興變掃興，你要學會放大高興 /121
高興還是掃興，如何回應是關鍵 /121
他做了讓你高興的事，你應該如何回應 /124
對方跟你分享他的興趣愛好，你要這樣回應 /127
為什麼共同話題越來越少 /127
感情的經營，有時只需多說一句話 /128
「不走心」地誇幾句，就能讓對方開心半天 /129
積極情緒應對工具 /131
積極情緒練習 /135
04 為什麼你聽到的不是他要表達的
你只是以為自己聽懂了 /143
喪偶式婚姻的罪魁禍首——話不投機半句多 /144
關閉第一聆聽，你才能真正聽懂對方說什麼 /145
開啟第一聆聽等於關閉了雙向交流 /146
兩個人的「獨角戲」讓你們不再親密無間 /148
FFN 傾聽模型幫你擺脫兩個人的「獨角戲」 /150
傾聽的3 個層次，一個都不能少 /150
用FFN 模型傾聽彼此的心聲 /152
聽懂之後，付諸行動 /153
你回應的不應僅僅是事實，還有對方的需要 /155
共同感受一種情緒，他的情緒你都懂 /158
共情可以讓你成為最懂他的人 /159
共情是親密關係的催化劑 /160
溫和處理親密關係中善意的謊言 /162
繼續給他打電話，問他到底什麼時候回家 /163
坐在客廳等他，看他究竟什麼時候回來 /165
回房間睡覺 /165
傾聽練習 /167
05 為什麼你想拉近彼此的距離，卻總是適得其反
這個公式可以快速拉近你們的關係 /173
為什麼你想拉近與對方的距離，卻事與願違 /173
讚美事件要比讚美人更真誠 /174
FFC 讚美法幫你快速拉近與同事的關係 /176
在曖昧關係中通過讚美拉近彼此的距離 /177
情緒流動決定親密關係的質量 /179
情緒流動產生良性互動 /179
情緒停滯會使交流陷入惡性循環 /181
情緒是如何流動起來的 /183
讓情緒這樣流動，你會成為別人離不開的人 /185
情緒流動公式 /186
雙面膠讚美法：比任何吵架方式都有效 /189
雙面膠讚美法：認同/ 讚美+ 建議/ 希望 /190
男友遲到了，你想破口大罵怎麼辦 /191
不喜歡他送的禮物，想吵架怎麼辦 /192
富蘭克林效應：快速讓對方對你產生好感 /193
富蘭克林效應可以快速拉近你與對方的距離 /194
刻意討好不如「請對方幫你個忙」 /195
改變對方對你的態度最好的方法是與「蜥蜴腦」對話 /196
投其所好，從對方的訴求出發 /197
用好「求助」，激發對方的責任感 /200
讚美練習 /203
附錄：參考答案 /208

精彩書摘
為什麼所有事情都做了，卻沒有人領你的情
經常有人問我：
為什麼我對伴侶挺好的，我們的關係還是很糟糕？
為什麼我對朋友挺好的，卻沒有知心的朋友？
為什麼我對員工挺好的，他們卻還是要離職？
為什麼我在公司里，大家需要幫忙的事情都找我，但是好事卻從來沒人想著我？
你是不是也曾在生活中遇到過類似的情況，想要解決卻無從下手？人是具有社會屬性的群居動物，我們渴望更多人愛我們，於是我們會為別人做很多事情，可到頭來發現，事情做了很多，領情的人寥寥無幾。這究竟是為什麼呢？
為什麼我對他很好，我們的關係依然很糟
芳芳的老公有一天早上起床說肚子疼，芳芳就說： 「你怎麼每天起床上班不是這裏疼就是那裡疼的，周末出去打牌的時候怎麼沒見你哪裡疼？」
接著，她沒有管她老公，自己去上班了。
到了中午，芳芳想來想去還是覺得有點兒不放心， 於是利用自己午休的時間，飯都顧不上吃，就急匆匆地趕去醫院排隊挂號，終於把專家號掛上了。然後，芳芳給老公打電話說：「我給你掛了個專家號，你愛去不去。」
她老公說：「你就不能好好說話嗎？」
其實芳芳心是好的，她自己生病了，也許不會非要去排隊掛專家號。但如果是老公不舒服了，她是一定會去排隊掛專家號的。
我們可以看出芳芳很愛她的老公，但就是因為不會說話， 反而讓她老公覺得，芳芳不關心他。
芳芳覺得說那些漂亮話有什麼用，夫妻在一起最重要的是你能為對方做什麼。這樣的理念讓芳芳和老公的關係越來越糟糕。其實換一種「高情緒價值」的溝通方式，我相信芳芳和她老公一定會幸福很多。
為什麼媽媽任勞任怨，孩子卻不念她的好
媽媽任勞任怨，把所有的事情都做了，孩子卻不領她的情、念她的好。
我記得有一次我妹妹想帶我媽媽出去洗澡，那個洗浴中心挺高級的，我妹妹也是想著媽媽平時照顧家裡辛苦，帶她出去享受一下。
妹妹：「走啊，我帶你去 ×× 洗澡啊？」
媽媽：「你是不是掙幾個錢，不知道怎麼?瑟好了？」我妹妹當時特別傷心，眼睛紅紅的，生生把眼淚憋回去了。轉身跟我說：「咱倆去。」
其實我們都知道媽媽是捨不得花錢，但她的這句話真的很傷人。我聽過一句話：「沒有智慧的愛，是一種傷害。」在那一刻，我覺得這句話特別有道理。其實這樣的事情不僅發生在生活中， 在職場中也不例外。
為什麼我對員工盡心儘力，員工還是選擇離職
Amy 個人能力非常強，對員工要求也很高。她帶員工總是盡心儘力，手把手地教。不過她有個毛病，就是員工不出成績，她會真的罵員工。
記得有一次，我剛進公司大門，就看到一個編輯掩面哭泣， 跑了出去。我正納悶怎麼回事，抬頭就看到 Amy 怒氣沖沖地跑過來說：「這個文案你今天改不完，明天就不用來了。」
我還是比較了解 Amy 的，她是恨鐵不成鋼，巴不得公司每個人都跟她一樣，像個女超人，無所不能。但她的直脾氣讓她在職場上很難走遠。為了幫助 Amy 解決問題，我了解了一下具體情況。
Amy ：「這個文案，我說了多少次，最後的地方你需要給用戶動力，他才會想添加你的二維碼。你告訴我，這個動力你給了嗎？」
編輯無聲地搖了搖頭。
Amy ：「你還好意思搖頭，這件事情我說了多少次了！上周我剛陪你改文案到晚上 9 點，你忘了嗎？問題不是一樣的嗎？」
編輯：
Amy ：「你還能不能長點腦子？！我說你兩句，你怎麼還哭上了。我告訴你，這個文案你今天改不完， 明天就不用來了。」
了解完情況，我去找了 Amy，跟她說：「你先別生氣，現在的小孩子不好管。他們根本不懂得初入職場遇到你這樣肯事事親力親為教的領導有多麼可遇不可求。你別跟他們計較。」
我在處理任何事情之前，都會先解決情緒問題，讓對方在情緒相對愉悅的狀態下去解決問題，這樣解決起來也會更加順暢。
我：「不過，你這種溝通方式真的要調整哦。要麼公司的小朋友都被你嚇跑啦。」
Amy 抬眼看了看我「：你倒是趕緊說啊，賣什麼關子。」我「：你到屏風後面，待著別出聲，我給你做個示範。」 Amy ：「哼」
接著我把剛才的編輯叫到我的辦公室。
我：「你看了這個文案想添加顧問的二維碼？」編輯：「還好吧。」
我：「還好吧，是什麼意思？」編輯：「可能不太想加。」
我：「是不是覺得沒有給用戶添加的動力？」編輯：「是的。」
我：「那你覺得應該怎樣給用戶動力，他才願意添加顧問呢？」
編輯：「這樣改可以有動力嗎？」
我：「還有呢？」編輯：「」
我：「很好，你是怎麼想到這個的？」編輯：「」
我：「你可真是太優秀了，就按照你跟我說的這個方法，把文案改好，然後發給我看一下。」
同樣是讓編輯改文案，Amy 是直接指出問題，並告訴編輯你有問題，而我用「高情緒價值」傳遞的溝通方式讓編輯看到自己的問題。
在這段對話中，我還使用了正向的情緒引導：「很好，你是怎麼想到這個的」「你可真是太優秀了」，這樣的語句可以讓編輯覺得自己其實挺優秀的。
當編輯有這種意識之後，她一定會盡心儘力地去修改這個文案，絕對不會敷衍了事。
在與員工交流的過程中，你要讓員工在工作中找到「存在感」和「成就感」。如果你只是一味地用負面情緒去批評員工， 只會讓員工覺得他不太適合這份工作。
現代社會，員工已經不會僅僅因為錢而留在公司了。他們需要精神上的滿足，更希望看到自己在公司的價值。而這種價值，除了實際的工作成績之外，還需要上司通過情緒的傳遞， 讓他感受到他為公司所做的貢獻每個人都看得到。
有時 100 個行動不如一句「高情緒價值」的話
常言道：「說得好不如做得好。」很多人也是在這種理念教育下長大的。無論在職場上還是生活中，大多數人總覺得說什麼不重要，重要的是怎麼做。可實際生活中有時並非如此，有時候你做得再多，可能都不敵一句話有效果。
為他做了那麼多他卻無動於衷，幾句話就變了
我的學生揚揚一直很苦惱於一個問題：無論她對男朋友多麼好，男朋友都對她非常一般。
揚揚很不理解：明明我對他非常好，做飯洗衣，隨叫隨到，能做的努力我都做了，但我過生日，他連一個像樣的禮物都沒送過，為什麼他還是不願意把我放在他心裏？
有一次揚揚出差，男朋友給她發了一條當地的天氣預報。揚揚趕緊問我要怎麼回復？
我問她：「你平時怎麼回復？」揚揚：「謝謝。」
我：「這就沒啦？」
揚揚：「不然還能說什麼？」
我說你要這樣回：「剛才我把你發的天氣預報發到我們的工作群，有兩個小姐妹特別感謝你，要不是你發來天氣預報，我們都不知道這幾天要下雨。得多帶點衣服，準備一把傘，要不非凍感冒不可。」
揚揚：「這樣合適嗎？他就順手發個天氣預報，我至於這樣說嗎？」
我：「你知道為什麼你給人家洗衣服做飯，隨叫隨到，對方都對你不怎麼樣嗎？」
揚揚：「不知道啊。」
我：「就是因為你的情緒價值低，對方跟你在一起一點也不開心，你對他再好