一讀就上癮的心理學 有書 9787545575767 【台灣高等教育出版社】
物品所在地：中國大陸
原出版社：天地
商品介紹
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書名：一讀就上癮的心理學
ISBN：9787545575767
出版社：天地
著編譯者：有書
頁數：336
所在地：中國大陸 *此為代購商品
書號：1507848
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編輯推薦
◆有書心理耗時3年研發，千萬讀者共同選擇。
◆寫給被”心理學”三個字勸退的普通讀者，通俗易懂，低到無門檻。
◆明明在圍觀喜聞樂見的生活案例，一不小心讀懂了原本深奧的心理學。
◆吊橋效應、皮格馬利翁效應、空白效應、刺蝟效應、聚光燈效應、黑羊效應、鳥籠效應48個令人拍案叫絕的心理學效應，一讀就上癮！
◆幫助你更好地瞭解自己，也加深你對他人的瞭解，在婚姻、工作、人際交往中成為更好的溝通者，它還將幫助你養成遇到問題直擊本質的思維能力。
◆一本撥開兩性迷霧、掃清人際障礙、加速個人成長的人生指南。
◆你看不透的人和事，這本書來幫助你。
內容簡介
面對晦澀難懂的心理學知識，很多讀者都會被勸退，加之心理學流派眾多，普通讀者實在不知該從何處著手。
基於此，有書編著了這本《一讀就上癮的心理學》，從親密關係、個人成長、人際關係3個維度串聯起48個與現實生活緊密相關的心理學知識:”吊橋效應”“刺蝟效應”“杜根定律”“魯尼恩定律”
讀完你會驚呼:明明是在圍觀喜聞樂見的生活案例，不知不覺卻讀懂了原本深奧的心理學!
作者簡介
有書，終身教育領創者。旗下擁有有書APP、有師、有書空間、有書新媒體矩陣四大業務，彙聚超6000萬用戶。它首創共讀模式，深化服務體系，整合不同領域、不同年齡段的知識服務及新教育產品，幫助有終身成長意願的人群持續、系統、高效地獲取所需知識，獲得更好的人生發展。
出版有暢銷書《典籍裡的中國》。
目錄
第一章 親密關係
第一節 令人心動的”吊橋效應”_ 003
第二節 警惕婚姻中的”幸福遞減定律”_ 009
第三節 如何把握親密關係的尺度_ 017
第四節 巧用”愛情三元論”為婚姻保鮮_ 024
第五節 婚姻中的”皮格馬利翁效應”_ 031
第六節 兩性關係中的”沉沒成本效應”_ 038
第七節 如何巧用”振奮效應”_ 043
第八節 “空白效應”帶給婚姻的保鮮作用_ 050
第九節 為什麼人們對越親密的人反而越苛刻_ 056
第十節 互補定律：我勸你不要和”性情相投”的人在一起_ 063
第十一節 如何度過感情裡的權力爭奪期_ 069
第十二節 愛的五種語言_ 076
第十三節 越簡單，越幸福_ 084
第十四節 關係中的”自我延伸模型”_ 091
第十五節 消耗你的人，關係再好也要遠離_ 097
第二章 個人成長
第一節 讓你心想事成的秘密法則_ 107
第二節 有目標未必能成功，但沒有目標一定不能成功_ 114
第三節 凡事等待十分鐘，效果驚人_ 122
第四節 你怎樣看待生活，生活就會怎樣對待你_ 128
第五節 為什麼你那麼努力卻碌碌無為_ 136
第六節 討好型人格自救指南_ 142
第七節 療愈來自原生家庭的創傷_ 149
第八節 “杜根定律”，是一種選擇_ 155
第九節 “魯尼恩定律”告訴你：凡事熬過去，你就贏了_ 161
第十節 兩分鐘定律：拖延的死敵叫”立刻去做”_ 169
第十一節 活在當下，才能擁有枝繁葉茂的未來_ 177
第十二節 珍愛自己，才是”人間值得”_ 185
第十三節 刺蝟效應：人生如尺，必須有度_ 191
第十四節 為什麼你越想要，越得不到_ 197
第十五節 好的開始是成功的一半_ 204
第十六節 人要活成一朵蘑菇，潛滋暗長_ 211
第十七節 “青蛙效應”如何影響你的人生_ 218
第三章 人際關係
第一節 刻板的”標簽效應”_ 227
第二節 聚光燈效應：做人，別太把自己當回事_ 234
第三節 猜疑效應：猜疑會讓你失去一切_ 241
第四節 如何用”出醜效應”為人生添彩_ 248
第五節 如何擺脫”鳥籠效應”_ 254
第六節 無處不在的”黑羊效應”_ 259
第七節 巧用投射效應_ 265
第八節 你陷入”毛毛蟲效應”的怪圈了_ 271
第九節 “三明治”溝通法_ 277
第十節 “南風效應”：溫柔的人獨具的魔力_ 284
第十一節 如何避免掉入”傻瓜定律”_ 290
第十二節 “互惠定律”：將欲取之，必先予之_ 294
第十三節 因果定律：愛出者愛返，福往者福來_ 300
第十四節 矛盾選擇定律_ 306
第十五節 圈子定律：你只需要和150個人打交道_ 311
第十六節 富蘭克林效應：真正的成熟，從學會麻煩別人開始_ 318
精彩書摘
為什麼人們對越親密的人反而越苛刻
楊瀾曾問周國平：”為什麼我們都把好脾氣留給外人，卻把壞脾氣留給了最愛的人？”周國平無奈地笑著說道：”這個錯誤我也常犯。”
這看起來像個悖論，但在現實中頻繁發生：我們對陌生人總是比較寬容，可是對最親密的人我們異常苛刻。
書友：小天，女，30歲。
我有一個公認的好老公，待人接物彬彬有禮，熱情友善，樂於助人。同學借了他5000元三年沒還，每次我催他，他總說”對方一定有難言之隱”；同事因為要去約會將沒做完的工作甩給他做，我替他打抱不平，他卻說”算了，都是同事，互幫互助是應該的”。
大家都覺得我嫁給這樣的老公一定幸福得不得了。可他們不知道的是，老公對我就像換了個人。
有一天我上班忘了帶手機，他聯繫不上我，勃然大怒，回家後嫌我丟三落四，兩天都沒搭理我。工作上因為我的失誤耽誤了一個訂單，老闆都沒怎麼批評我，他反而沒完沒了。我想不明白的是，為什麼他對別人可以那麼寬容，那麼善解人意，對我卻這麼苛刻？他說這是因為愛我，是為我好，可是這種讓我極度不適的愛和為我好我寧願不要。
書友：猴子看天，男，28歲。
我們是姐弟戀，她比我大三歲，我喜歡她身上那股獨立幹練的勁兒。可是現在她對我的苛刻讓我越來越受不了。沒及時接她電話，她會暴跳如雷；沒按照她想要的方式在她失落時及時給予安慰，她會大鬧不休；她喜歡吃西紅柿，可是家裡沒有了，我煮面只放了雞蛋，她抱怨我心裡沒她。
她對外人根本不是這樣的，可是對我如此苛刻。和好之後她會說，她本來也不想這樣對我的。可是下一次，因為一點小事，她依然會像鞭炮一樣一點就炸，我不知道這段感情該何去何從。
書友：流金歲月，女，32歲。
我從小到大就是鄰居口中”別人家的孩子”，成績一直很好，但我無論怎麼做都無法讓我媽滿意。我考99分的時候，她會說為什麼會扣掉那1分；我考100分的時候，她會說考100分也沒什麼好驕傲的，要繼續努力。
她對外人一向親切友好，對我和爸爸卻非常苛刻。她說因為我們是她最親近的人，但是我不理解，對最親近的人不應該更好才對嗎？
可是沒想到，長大後我變成了媽媽的樣子。婚姻中我忍不住對伴侶發脾氣，別人犯錯我很容易原諒，但老公犯錯就不行。他只要有一丁點做得不到位，我就火冒三丈。我討厭這樣的自己，卻總是控制不住。
一項調查持續了30年，調查者在2014年發表了研究成果：比起陌生人，我們對那些和我們最親密、最親近的人更容易表現出攻擊性。這到底是為什麼呢？
奧地利心理學家海因茨 科胡特認為，嬰兒參照父母給定的方向逐漸塑造了自我觀。也就是說，如果父母在與孩子的互動中給孩子的正向反饋多，孩子會感覺自己是有價值的，是值得被愛的，這會逐漸塑造他的自尊。而一個缺愛的原生家庭就容易給孩子的內心造成情感創傷。
有心理創傷的人在建立親密關係後會在潛意識中期望對方可以療愈自己。武志紅說：”建立親密關係的兩個人會將對方投射成自己‘理想的內在父母’。那些父母沒有給過的愛和接納，他們會希望伴侶加倍補回來。”由此就延伸出了”控制”這種行為，這就為親密關係的崩壞埋下了伏筆。
面對外人時的清醒和理智，在親密關係中常常會煙消雲散。一個人越是得不到滿足，越想要控制；有多憤怒，就有多需要別人。不滿足和憤怒不過是在表明：我受傷了，而你看不見我的需要。
可是，在親密關係中我們為什麼不能坦誠地表露自己的需求，而要用苛刻、控制的方式來表達呢？因為我們每個人的原始印象是：只有弱者才需要別人，一旦承認了需要對方，就意味著我依賴你、離不開你。不行，這樣自尊受不了。於是我們用刻薄、激烈的態度來對待那些我們本應該溫柔以待的親人。
大部分人的原生家庭都很有愛，那為什麼我們還是會犯這種錯誤呢？
因為情感忽視無處不在。我們的需求被父母粗暴地拒絕，我們的情緒不被父母理解。在我們小時候，這些事情很容易造成情感創傷。
對親密的人苛刻，導致的結果就是：親密的人被傷害，而我們往往會後悔自責。很明顯，這不是我們的初衷。那我們該如何改變這種困境呢？
1 每週跟自己對話一次，覺察自己內心的創傷。
蘇格拉底說：”未經審察的人生不值得過。”我們對親密的人苛刻，大概率源於我們內在那些未被療愈的情感創傷。你要去察覺它才能療愈它，那又該如何做呢？
建議你每週挑選一個時間段，將自己置身於一個安靜的環境，和自己的內心展開對話：我心裡有什麼煩躁和痛苦的事嗎？我為什麼會有這種感受？它來源於哪裡？伴侶該為此負責嗎？如果我的焦慮不安跟他無關，我這樣對他是不是在讓事情變得更糟呢？我內心的渴望是什麼？我如何才能實現這些渴望？
每週覺察一次，你對自己的認知就會越來越清晰。下一次在對親近的人發火之前，讓自己先緩三分鐘，告訴自己這些怒火暫時先不發作，先等這周與自己對話之後再做決定。
2 感情中少一些控制和強迫，樹立恰當的界限感。
“界限感”是近幾年心理學界的熱詞。任何關係想要良好運行都少不了恰當的界限感。婚戀關係、親子關係、朋友關係、同事關係莫不如此。
人們往往會在親密關係中犯錯。”因為你是我最親近的人，所以你的事就是我的事；我對你的要求都是為你好，所以你應該聽我的。”這就是情感勒索和情感操縱的邏輯。真正良性的親密關係應該是”親密有間”的：我們既親密，又保持距離；我們既相互扶持，又各自獨立。所以，少一點控制和強迫吧，在不違反大原則的前提下，讓彼此自由做自己，這樣兩個人才能擁有並保持和諧的親密關係。
3 用更科學的方式溝通，用成年人的方式表達需求。
我們對親密關係苛刻，本質上是在表達自己的需求。那為何要用這種孩子式的方式表達，而不是用成年人的方式來表達呢？
為什麼說這是孩子式的方式？因為孩子才會在要不到糖果的時候大哭大鬧。我們現在雖然不會像孩子一樣倒地打滾、大哭大鬧，但我們對憤怒、悲傷等負面情緒的應對方式同樣是通過胡亂發洩讓對方就範，二者本質上是一樣的。
何為成年人的表達方式？就是直截了當地表達自己的真實需求，不拐彎抹角。”你不接我電話讓我很傷心。吵架之後我特別希望我們可以溝通，而不是情感隔離。我很需要你在這種時候告訴我，雖然我們吵架了，但你依然很愛我。”
這就是在表達真實需求。我們只有看到了真正的自己，才能真實地表達自己的需求，讓親密關係更加和諧。
親密關係之旅實際上是一場發現自我、療愈自我的旅程。在這個過程中，如果你能始終保持對自我的觀察、覺知和修正，你不僅能收穫一段幸福的親密關係，還能收穫一個更好的自己。
前言/序言
如今，大眾對心理健康的重視程度和對心理學知識的好奇心逐年高漲，對心理調整和心理療愈的意識也在日漸蘇醒。面對晦澀難懂的心理學知識很多人仍會露出迷茫、困惑的表情。
或許是因為心理學書籍滿是專業名詞，讀者讀起來覺得太枯燥；又或許是因為心理學流派眾多，讀者不知該從何處著手，這才使得大家對心理學書籍望而卻步。基於這樣的現實，我們撰寫了這本《一讀就上癮的心理學》。這本書是寫給大眾的心理學乾貨知識集錦，也是心理學良好的入門讀物。
本書以3個維度串聯起48個心理學知識，語言風趣幽默，案例通俗易懂，話題與現實緊密相關。即便是沒學過心理學的讀者，也能通過本書獲得大量心理學知識，實現個體觀照、自我療 愈。
美國心理學家E C 托爾曼在《白鼠和人的認知地圖》一文中提出了”認知地圖”的概念。我們在生活中看到某個地區的地圖，便會對該地區產生整體性的瞭解，至於該地區的細節 部分，則不一定會深究。
本書便起到了一個”認知地圖”的作用。大眾通過閱讀本書，可以對心理學領域的關鍵知識點有所瞭解。這種宏觀性的瞭解有助於讀者迅速瞭解心理學，而更細緻、更深入的課題研究則是構築在這種對心理學基礎知識的把控之上的。也就是說，我們唯有先帶著興趣閱讀本書，沉浸其中，才能進一步瞭解、學習心理學領域更艱深的知識。
本書涉及的內容大多是心理學領域基礎、實用的知識，閱讀本書，讀者可以在短時間內獲取大量的信息，從而節 省許多時 間。
需要說明的是，這並不是一本傳統意義上的心理學教科書，更像是一本案例分析參考指南。本書在心理學專業知識的基礎上，以講故事的形式為大家科普心理學知識，這樣一來，閱讀變得輕鬆有趣，讀者在不知不覺中就掌握了心理學的基礎知識，在一點一滴中積累起與現實人生緊密相關的關鍵心理學理 論。
本書清晰而生動地展現了一場心理學知識的”探寶之旅”，你會在每個章 節 發現有趣的知識點，進而體會到心理學在現實生活中的妙用。
衷心希望每一位翻開這本書的朋友都能有所收穫。如果你認認真真地讀完了這
