羞辱創傷-最日常卻最椎心的痛 周慕姿 9787101159301 【台灣高等教育出版社】

編輯推薦
☆ 《情緒勒索》作者周慕姿全新療愈大作
☆ 教師、家長對孩子不經意間的「反對」，造成其心理傷害，給孩子帶來羞辱/羞恥體驗，而後會誘發孩子更多的心理與行為問題，啟發教師、家長的讀者對日常教育教學、教養方式的思考。
☆ 從「愛情創傷」角度介紹了成人世界的熱點話題「PUA哲學」，併為女性提出保護自己的方式。

內容簡介
本書以常見的家庭暴力問題引入「羞辱創傷」這一心理學問題，向我們講述了隱秘在生活中，經常遇到且對人們內心傷害性較大的「羞辱傷害」問題。充分展現了當下社會中，羞辱創傷的現實存在與無意傷害，內容平實，卻處處喚起人們對「羞辱/羞恥」的覺醒。

作者簡介
周慕姿
心理諮詢師、心理學作家。畢業於台灣政治大學新聞系、政大廣電所和「國立台北教育大學」心理與咨商所。著有《情緒勒索》《關係黑洞》《他們都說你「應該」》《過度努力》等書。其中，《情緒勒索》榮獲2017年誠品書店暢銷榜冠軍、金石堂「十大影響力好書」、博客來年度暢銷Top2。周慕姿擁有超5000小時豐富的個案諮詢經驗。她將案例與心理研究結合，致力於心理學寫作，對於人們與自我、與他人的關係有著異常敏銳的洞察力。

目錄
【推薦序】 看見傷，清除恥辱的印記
【推薦序】 重獲靈魂——心的創傷與修復
【序】 寫在《羞辱創傷》之前
一 傷與痛，是最難忘記的
是什麼，讓我們失去愛自己的能力？
我們愛著那些會傷害自己的人
創造一個「虛假的自己」
羞辱創傷的傷害
什麼是羞辱創傷？
「羞辱」大多「有目的性」
為什麼要談「羞辱創傷」？
「羞辱」比你、我想象的還常見
當羞辱像「抓交替」般
所以，羞辱是一種懲罰？！
我們批評著那些和我們不同的人
羞辱別人，不會讓我們變得更強
社會充斥要我們合理化或忽略自己感受的「名言錦句」
屬於自己的咒語，需要自己才能解開
二 羞辱創傷的樣貌
「羞辱創傷」引發的癥狀
情緒重現
情緒調節困難
過度警覺
退縮麻木
慣性羞恥
自毀與自我傷害 ：身體與心理
自厭懲罰—自我批評 / 自我怪罪
「自我批評 / 自我怪罪」與「自省」的不同
羞辱創傷最直接的表現 ：否定自己
父母的羞辱創傷
為什麼當別人（孩子）與我們想的不同時，我們就要攻擊他？
要靠比較，才能知道夠好
三 羞辱創傷的形式
外貌、性格、能力與價值否定
包裹在「為你好」下的羞辱，最難以被辨識
「逗弄」是隱微且不易辨識的羞辱
肢體、精神暴力
體罰
心理控制
當孩子心裏，裝的是父母的感受與需求
並非要責備父母
霸凌
教師霸凌
唯一一張沒有給媽媽看的獎狀
孩子隱微、難以辨識卻又常見的羞辱創傷
四 羞辱創傷的影響
自我防衛機制
戰、逃、僵
討好
否認
「感恩」與「創傷知情」能同時存在
「為什麼是我？」—自我歸因與投射性認同
我會被父母羞辱，是我的錯
負面的自我認同 ：用以解釋自己會被這樣對待的理由
孩子用「虛假的自我」，求得生存
我該怎麼做，可以不再被傷害？ —僵化的防衛機制與因應的生存策略
僵化的防衛機制 ：用於面對難以忍受的狀態
相信完美才會被愛 ：隱藏真實的、不夠好的自己
當「討好」成為一個生存策略
上癮行為 ：用以代替情緒調節、自我撫慰與聯結
覺得這個世界 / 他人很危險—對世界的負面看法
容易攻擊別人 / 自覺被攻擊
不想跟世界產生關係
沒有同理心
這世界有可以相信的人嗎？有人會愛我而不傷害我嗎？ —對關係的不安全感
我害怕站在自己這一邊 / 怕欠別人
害怕被拒絕
靠羞辱別人來抬升自己
五 我不喜歡我自己 ：從羞辱創傷到自我厭惡，怎麼發生？—關係中羞辱創傷的影響
做自己，為什麼那麼難？
「做自己被懲罰」的情緒重現
避免強化「內在的負面標籤」
因為羞辱創傷形成的內在負面標籤
內在負面標籤、羞恥感與假我的關聯
使用「假我」，很難避免「說謊」
失去感覺愛與聯結的能力
因為羞辱創傷而造成的「重複性生命腳本」
犧牲自己，換取關係—愛情創傷
你是否會讓我失望？—權威創傷
六 當我們陷入羞辱創傷而過度努力 —沒關係，還有我愛你
階段一 ：探究你的羞辱創傷—傷口被看見，才會被療愈
「自我悲憫」，讓自己能夠前進
我曾經遭遇了什麼？ 淡化與合理化的影響 ：停止把注意力放在對方身上，而是要關注自己
階段二 ：哀悼那些你所失去的，了解不是你的錯
哀悼的步驟
學習自我悲憫羞辱創傷：最日常卻最椎心的痛
階段三 ：撕下你的負面標籤—重述屬於你的這個故事
階段四 ：情緒調節的練習與重新建立 —面對情緒重現，我可以怎麼做？
情緒重現造成的關係傷害與信任重建 ：重新當自己的父母
階段五 ：與唱衰魔人對話
平等、尊重地跟唱衰魔人對話
很多時刻，唱衰魔人是想保護我們
建立「自我安撫」與「溫柔的講話方式」
階段六 ：與人互動
與他人的關係—建立親密
當我們失去學習建立親密關係的機會
如何建立健康的親密關係？—學會建立界限與尊重彼此
當我有羞辱創傷，怎麼做，才不會延續？
當我發現內在的負面標籤—練習與覺察
當我發現我將羞辱創傷丟到別人身上
一起把內心那個「好的自己」找回來

精彩書摘
寫在《羞辱創傷》之前
寫《羞辱創傷》這本書時，不免自己、身邊人的過往創傷經驗， 像走馬燈一樣跑進我腦海。在我寫到「教師霸凌」時，剛好許多人和我分享這類的經歷，而這類羞辱創傷所造成的自我懷疑與痛苦，很多時候對我們的影響極為深遠。
我自己曾有個經歷 ：
小時候學鋼琴時，遇到了一個很嚴厲的鋼琴老師。當然，在那個時候，許多父母都會跟老師說 ：「如果我的孩子不乖，請盡量教、盡量打。」現在想來，這樣的說法，除了與「不打不成器」的文化有關之外，也是父母想要讓老師知道 ：「我是一個明理的父母、會好好教小孩，不是那種會為了溺愛小孩而不管他的父母。」
也就是說，父母說出這段話，代表的是自己很負責任、捨得讓孩子「吃苦」，以換得更好的未來，而不會溺愛小孩，造成別人的困擾。
所以，我媽媽不免俗地也對老師這麼說，而老師也沒客氣。當時我報考的英國皇家鋼琴檢定，在聽力相關的主題上要求很高。如果你沒有絕對音感，幾乎是無法通過的。同時間有一個孩子與我前後上課，他是一個很認真、琴彈得非常好的學生，但因為沒有絕對音感，在聽力的練習上，非常吃力。
我印象很深刻，每一次，老師讓我們一起做模擬測驗時，答不出來的他總被老師「修理」：用尺打、把琴譜摔到他身上、推打他、辱罵他那過程對於還是小學生的我來說，是非常可怕的，即使我只是一個旁觀者。如果連我都覺得那麼可怕，那對於承受這些的他來說，是多麼令他恐懼的經驗？
但是，父母並不清楚這個過程。當他的父母來接他時，總是謝謝老師認真的教導 ；希望老師可以對他再嚴格一點，因為父母希望他未來可以出去學音樂。
某次，在他答錯問題，老師辱罵著他 ：「你是豬啊！」「你怎麼那麼笨，這麼簡單的東西都不會。我教狗，狗都會了！」「彈琴好有什麼用，耳朵根本是廢物！」一邊說著，又一邊推了他，「砰」的一聲，他摔到地上，就在我的面前。
我正要去扶他，他自己站了起來，一滴淚也沒掉。
我看著他的臉，那是沒有靈魂的表情。
現在想起，或許那就是在巨大的羞辱創傷之下，他關掉自己的情緒，讓自己沒有感受、像傀儡一般，讓自己忍過這段時間，努力生存下來。
讀到這裏，可能很多人會說 ：「這老師根本不適任、他有問題，應該要換掉他才對！」又或者會好奇，為什麼這老師的學生， 包含被傷害的他與我，我們都沒有跟父母說過這個老師教學的情況？
我猜，對他與對我來說，我們都以為 ：做錯事被傷害、被羞辱是一件很正常的事，那是老師在花力氣「教我們」。如果跟父母說，父母可能不會站在我們這一邊，還會責怪是我們沒做好，而且「不懂得老師的用心」。
於是，我們都閉嘴不說，以免再遭受一次不被理解、被指責是「你的錯」的羞辱創傷。這其實就是世代累積的羞辱創傷所造成的「約定俗成」—社會共同忽略他人的感受，「感受」僅為上位者、有權力者服務。而在這個創傷經驗中遭遇過的傷痕與羞恥，就這樣埋藏在我們心中，成為啃噬我們自我、懷疑自我能力與價值的養分。
現在的我，看著這個老師，或許他也是羞辱創傷的受害者，或許他以前學鋼琴時，也是被這樣對待，所以他認為這麼做是為我們好、是正確的。
也許他有他的理由；也或許，這的確是文化造成的，是一個共犯結構。
但此時，我只想對著那個曾被傷害過的孩子說：
那真的不是你的錯，你沒有做錯任何事，不應被這樣對待。
當你翻開這本書，或許你也有類似的經驗，對象可能是父母、 老師、同學、上司
在這過程中，我想邀請你，在當時你或許沒有機會照顧自己、 站在自己這一邊，但當你現在重新經歷，甚至重新感受過往的回憶湧起、情緒升起的時候—
請你試著站在自己這一邊，對自己說：
「是很糟糕的事情發生在我身上，而不是我很糟糕。」
這句話，我們都要記得。
我也期待這本書，有機會能讓大家留意到「羞辱創傷」對孩子、 對人的長期人格與心理、生理傷害。一旦我們有機會去看見、理解，才有機會調整與改變。
而社會，就有機會變得不一樣。
走上這條療愈之路並不容易，希望我的書，能夠陪你一程。