為孩子立界線 亨利.克勞德 約翰.湯森德 9787550741645 【台灣高等教育出版社】
物品所在地：中國大陸
原出版社：海天
商品介紹
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書名：為孩子立界線
ISBN：9787550741645
出版社：海天
著編譯者：亨利.克勞德 約翰.湯森德
頁數：xxx
所在地：中國大陸 *此為代購商品
書號：1717581
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內容簡介
本書所圍繞的主要觀念，是要幫助孩子為自己的生活做主，做父母的應該知道如何跟孩子”應對”，而非”教育”子女。書中舉出許多的案例，尤其在父母角色與婚姻關係中的家庭教育模式，如親子互動等方面，提供了明確的原理和原則。
本書分三個部分，一是”孩子為何需要界線”——綜覽幫助孩子學習，負責任的重要性。它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什麼樣子；也描繪了有界線的父母本身，會有什麼樣的舉止及相關的事情。二是”孩子需要知道的界線十律”——討論這十條界線法則。不僅要”教導”孩子界線，更要自己”成為”界線並承擔後果，來幫助孩子認識到他的生活是他自己的問題，不是你的問題。三是”與孩子立界線的實踐”——以六個步驟來實踐與孩子所定的明確而實際的界線。
作者簡介
(美)亨利•克勞德， (美) 約翰•湯森德，美國廣受歡迎的講員、知名作家與執業心理醫師，並共同主持全美播出的心理諮詢節 目”新生命”，也合辦講習會、研究中心與教會訓練小組。兩人畢業自同一所心理學研究院，獲臨床心理學博士學位，也在加州新港灘合開心理輔導診所，著有”界線”系列暢銷書
目錄
導 言 為何要與孩子立界線
第一編 孩子為何需要界線
第一章 未來就在今天 /009
第二章 品格看起來像什麼 /021
第三章 孩子需要有界線的父母 /037
第二編 孩子需要知道的界線十律
第四章 因果律：這樣做會有什麼結果 /057
第五章 責任律：拉自己的推車 /077
第六章 能力律：非全能也非無助 /093
第七章 尊重律：並非唯我獨尊 /111
第八章 動機律：超越”因為我是媽媽”/133
第九章 評估律：痛苦可以成為禮物 /149
第十章 積極律：不必永遠發脾氣 /165
第十一章 嫉妒律：懂得感恩更快樂 /183
第十二章 主動律：立刻啟動我的引擎 /201
第十三章 坦誠律：誠實乃為上策 /217
第三編 與孩子立界線的實踐
第十四章 卷起你的袖子：跟孩子實行界線的六個步驟 /233
前 言
自從七年半以前，將一歲半的小真從中國杭州領養到家中以後，我和外子志坦便結束了十三年半以來出雙入對、了無牽掛、寧靜祥和的情人般的夫妻生活，進入小人兒跟班、牽三掛四、爭吵哭鬧皆具的家庭生活。
由於小真非我們己身所出，她活潑、外向、調皮、大膽的個性，尤其與我害羞、內向、乖順、膽小的本性迥然相異，以致在養育管教她的過程中，幾乎天天衝突四起，逼得我這從小在母親身旁受教，常年參與兒童、青少年教育事宜，又主修教育，並從事教育工作的人，不得不謙卑地屈膝，求取教養這孩子的智慧、能力和方法。
猶記得在2000年11月我拿到《為孩子立界線》這本書之前的兩個月，正是小真八歲，開始上小學三年級的時候。我對自己幾年以來需要鬧鐘一響趕緊下床來叫她起床、幫她穿衣服、弄好早餐叫她來吃，然後一直提醒她少講話、催她吃快一點、急急忙忙送她出門上學每天早上這一連串像打仗般的生活形態，已感到非常不對勁，尤其是看到她”等著”我替她做每一件事，還怪我囉唆討厭時，更是叫我怒氣衝天。
我深切地反省自己，到底問題出在哪裡？結果得到的結論是：我把她準時上學認為是我的責任，不是她的責任；她以為上學遲到是我的問題，不是她的問題—這個領悟才讓我徹底改變了過往對她的教養方式。
我要她把每天早上從起床到出門上學之前，所要做的每件事，用她最拿手的畫畫畫下來，貼在醒目的地方；每晚幫她把鬧鐘撥好，隔天要穿的衣服選好；確定她知道怎麼倒牛奶、弄麥片和麵包；告訴她我早上不會再幫她做任何一件事，因為—準時上學是她的責任，不是我的責任。原以為這要花很長一段時間，她才有辦法上軌道，沒想到在兩個月內，她已經能完全自理，甚至動作愈來愈快，十個月下來至今，她每晚自己撥鬧鐘、選衣服；每天早上六點半鬧鐘一響，自己就按掉鬧鐘起床穿衣；自理早餐，快快吃完；梳洗、打理一切之後，還有15 ～ 20分鐘甚至半個小時的時間用來讀書。
我們一年半以前遷居到奧地利，在維也納做事，當地的接送系統安全、方便，小孩可以自己搭車上學，我甚至連送她上學都不必了。真沒想到”讓她為自己負責任”，竟然可以帶來這種幾乎像從地獄到天堂般的生活！而她也因為能為自己負責任，整個人脫胎換骨似的，愈來愈有自信、愈來愈可愛。
就在我們訓練小真在各方面學習”為自己負責任”的同時，我正好在翻譯《為孩子立界線》這本書，兩位作者在書中所講的每句話、每一件事、每一個觀念，的的確確就是我切身的體驗。這本書不但幫助身為母親的我肯定自己對小真所定的界線是正確的，也幫助我在輔導家庭、婚姻、親子關係時，更能掌握問題所在，借用書中所舉的實例和原則，更有效地指引兄弟姐妹。
我非常認同作者從給孩子立規範的角度，再三強調讓孩子為自己生活的每一個層面負起責任的觀念和做法。現今的某些家庭、社會裡面實在充斥著太多因個人的不負責任而帶來的問題，只要你是父母、老師或任何與孩子相處的角色人物，這本書真的會幫助你省思自己與孩子之間的互動關係，讓你們在實際生活中有徹底的更新和調整。如果你已經是成年人，覺得自己在負責任的品格上需要更新、突破與成長，這本書也是極佳的自我教育指南。盼望這本譯作的出版，使你在閱讀並付諸實行之後，享受寓教於樂的生活。
在線試讀
導言 為何要與孩子立界線
七歲的兒子裡基問我：”你和亨利叔叔在寫什麼新書呢？”我（約翰 湯森德博士）告訴他：”是有關界線和小孩子的書。”
裡基想了一會兒，然後頗有見地地說：”我喜歡‘說’界線，但不喜歡‘聽’界線。”
裡基啊，你可是跟世上的人站在同一邊的噢！大家都只喜歡自己定的界線，不喜歡聽別人定的界線。讀者朋友，不論你是出於什麼動機來看這本書，我們都能體會你的心情，因為裡基的那句話正道出了所有孩子（以及許多成人）的立場：”讓我滿意的，就是‘好’；讓我不高興的，就是‘不好’。”
很多人都拒絕為自己的生活做主，也不肯承擔責任。為人父母的任務，就是幫助孩子從內心生髮外界所要求的責任感、自製力和自主性。你要跟孩子設立界線並堅守之，可並不容易，但若配合正確的要素，就會大有功效。
為何要與孩子立界線？
幾年前亨利 克勞德博士和我合著了《過猶不及》（Boundaries:When to Say Yes， How to Say No， to Take Control of Your Life）這本書，其中說明了”設定界線幫助我們更能掌握人生，並且最終幫助我們更愛家庭、更愛他人”的觀念。那本書持續大賣，說明它對很多在處事不負責任、操縱他人、控制關係、情緒不穩定、工作衝突等問題中掙扎的人有幫助。
自從《過猶不及》一書出版以來，無論在諮詢辦公室、研習會或廣播節 目上，都有許多父母問我們：在養育子女方面如何運用”界線”的原則？父母所關心的，不只是把孩子養得活潑可愛，也希望他們能負責任；做父母的不只是要”亡羊補牢”，也希望我們提出”防患於未然”之道，幫助他們給孩子設立界線。這本書是為他們而寫的，它應用《過猶不及》一書的原則，針對養育子女來闡述。
誰該讀這本書？
本書適合家中有從嬰幼兒到青少年子女的父母閱讀。然而，如果你尚未為人父母，也可以用本書去幫助你所關愛、生命受你影響的孩子，如果你的身份是：
◇祖父母
◇老師
◇教練
◇鄰居
◇托兒所的工作人員或保姆
◇青少年的輔導員
◇甚至本身是有自我界線問題的青少年
即使你不是他人父母，也會希望自己成為你所影響的孩子他們生命中那股負責任並堅守正義的力量。無論你是孩子的主要監護人，或只是在他生命中扮演次要的角色，這本書就是為了幫助你落實這些原則而設計的。
為什麼你該讀這本書？
本書所提供的原則適用於各種情況，你不需要身處危機，才能從這本書獲益。你的孩子可能在家裡、在學校、在人際關係中，都有符合他年齡的成熟表現。本書可確保當你的孩子從一個年齡層進到另一個階段並步向成年時，能夠順利地成長並持續邁向成熟。
對於在為人父母上面臨問題和危機的人，這本書也會有所幫助。每個做父母的都會有教養子女的問題，而有些問題主要圍繞在負責任和自我控制這些方面。本書指出如何處理以下幾類問題：
◇衝動
◇挑戰權威
◇忽視父母的指示
◇訴苦抱怨
◇拖延
◇無法完成工作
◇攻擊行為
◇學業問題
◇和朋友起衝突
◇性行為
◇吸毒
◇幫派
雖然本書提到上述問題以及許多其他的問題，但它並不是以”問題”為探討中心，而是著重在”原則”。亦即，這本書所圍繞的主要觀念，是要幫助孩子為自己的生活做主。在《過猶不及》中”界線十律”那一章，是設計來幫助讀者為自己的生活負起責任，本書則將每一個法則擴充為一整章，應用在教養孩子上。
本書並不是按照年齡順序，從嬰孩、幼兒、兒童到青少年分段來寫的。之所以如此，是因為我們認為與孩子立界線有其共通性，無論孩子處於哪個發展階段皆可適用，你需要以適合孩子年齡和成熟度的方法，應用這些法則。因此，每一章 都包含了許多實例，說明如何將這些法則應用到各個年齡層，好讓你瞭解如何活用在適合自己的情況裡。
本書偏重于準備做父母的你如何跟孩子”應對”，而非”教育”子女。學習界線與親身經驗有很大的關係，例如：為自己的行為承受後果、學習做主、處理他人的界線當你學會要求孩子負責任，他們就學到負責任的價值，這個過程要從你自己開始。
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