你為什麼忍不住發火 (日)水島廣子 9787214275356 【台灣高等教育出版社】

編輯推薦
★內容全面，實用性強。這本書可以幫你
√了解憤怒情緒背後的3大根本原因，正確認識憤怒情緒
√掌握平息憤怒情緒的6種方法，不再為小事煩惱
√養成平和心態的3個小習慣，早日擺脫情緒困擾
√應對情緒化的人的4種方法，不再為別人的情緒買單
√學會7種溝通話術，和他人交流無障礙
★日本人際關係療法領域的代表人物水島廣子，專業解析憤怒情緒。案例翔實，乾貨滿滿
★風靡日本的情緒管理實用書，送給總愛生氣的你
★裝幀精美，雙封面，內文紙張順滑細膩

內容簡介
如果你控制不了自己，總愛發火；
如果你總因為小事發火，事後又後悔；
如果你知道生氣不好，常常壓抑怒火；
《你為什麼忍不住發火》幫助我們找到平息憤怒情緒的有效方法。通過分析生活中的實際案例，讓我們了解憤怒情緒背後的真正原因，同時，根據情景和對象的不同，提出針對不同情緒的解決辦法，幫助我們正確表達自己的想法。
《你為什麼忍不住發火》既關注我們自身的情緒管理，也教給我們應對「正在生氣的人」的4種實用方法。
不受憤怒情緒支配的人生，無限自由。

作者簡介
【日】水島廣子
慶應義塾大學醫學院畢業，醫學博士。曾任職于慶應義塾大學醫學院神經精神科。曾擔任眾議院議員，推動修訂了《兒童虐待防止法》。日本人際關係療法的代表人物。現任人際關係療法專科診所院長，著有多部圖書。

目錄
序章 不再被「焦躁不安」「憤怒情緒」牽著鼻子走
致想要過得從容不迫的你
我們經常被憤怒情緒控制自我行為
「佯裝沒有動怒」並不會讓人感到真正的快樂
利用「人際心理治療 」和「心理狀態療愈（AH） 」平息憤怒情緒
Step1 動怒並非不可
「憤怒情緒」提醒我們需要警惕的事情
人類所有情緒都有其存在的意義
因大發雷霆而明白的事情
放不下憤怒情緒的理由
探究憤怒情緒的原因
首先，我們需要溫柔地善待「憤怒中的自己」
重點歸納 「憤怒」究竟為何存在？
Step2 人為什麼會被激怒
激發「憤怒情緒」的真實原因是什麼
「瞬間」感到憤怒不已的理由——「原定計劃遭到干擾破壞」時的憤怒
憤怒是因為心理創傷——映射了「心理創傷」的憤怒情緒
憤怒根源在於「忍氣吞聲」——對行為出格的人生氣
對特定情景和人物感到憤怒的情形
憤怒情緒是我們內心深處的悲鳴
重點歸納 「原定計劃被打亂」「心理創傷」「忍氣吞聲」這幾種情形導致的憤怒情緒具體是指？
Step3 究其原因，還是由於「偏離角色期待」
能夠迅速緩解「憤怒」情緒的「人際心理治療」
人際關係方面心理壓力的原因是「偏離角色期待」
清清楚楚地告知對方「我希望你如何如何做」
根據對方的行動模式設定「角色期待」
首先，我們需要充分了解「對方在期待什麼」
妄圖改變他人的言談舉止往往是徒勞的
向對方傳遞「難言之隱」的方法
自己可以決定自己究竟想要「維持怎樣的關係」
對方自然有對方的「理由」
必須消除偏離角色期待的人，無須消除偏離角色期待也無傷大雅的人
重點歸納 「偏離角色期待」是什麼意思？
Step4 如果能夠掌握這樣的話術，就不會引起他人的抗拒
「不憤怒」「不激怒他人」的溝通術
「評價」是對他人的暴力行為
儘可能採用以「我××」開頭的句式，而不是「你××」的句式
跟對方談話時，是「拜託」對方，而不是「要求」對方
什麼情形之下自己會被對方的妄加評斷徹底激怒
回復一句「原來你是這樣想的啊」就行了
倘若他人即將侵犯到自己的個人邊界，我們該怎麼辦
要選擇在對方願意傾聽的時候說
重點歸納 互不侵犯個人邊界的「溝通方式」是什麼？
Step5不要為一些芝麻綠豆的事情心煩氣躁
當我們終止「評判他人」，「憤怒情緒」就能夠平息
不要再以「受害者」自居
不要對自己臆想出來的情景堅信不疑
妄加「評判」傷人不利己
別再執著于「是非對錯」
分別考量個人「心理狀態」與「行為」
將自己的注意力專註于當下這一刻就不會怒氣沖沖
重點歸納 為什麼我們會因為一點芝麻綠豆的小事而怒火中燒呢？
Step6 從容不迫過日子的方法
能夠令人「不憤怒」的小習慣
究竟什麼才是「不憤怒的生活方式」
視憤怒為「讓自己有所成長的學習機會」
和「忍氣吞聲」說再見
重點歸納 如何做才能「不憤怒」地過好自己的生活呢？
Step7 當自己成了他人發泄憤怒情緒的靶標時，就這麼做
怎樣應對「憤怒中的人」
憤怒的人實際上都是「遇到困難的人」
怎樣面對經常表現出一副沒耐心的人
防止自己遭到對方憤怒情緒牽連的方法
不要接受他人含糊其詞的批判
重點歸納 怎樣才能保證自己不被「憤怒者」傷害

精彩書摘
人際關係方面心理壓力的原因是「偏離角色期待」
我所研究的人際心理治療領域，將人們在人際關係方面產生的所有心理壓力都歸因於「偏離角色期待」。這個專業術語可能有點晦澀難懂。接下來，請允許我仔細解釋一下這個詞的內在含義。
我們每一個人幾乎都對他人都存在一些「角色方面的期待」。
就連在車站遇到的跟自己擦肩而過的陌生人，我們也會不由自主地對他們都抱有「陌生人」這樣的「角色」期待。因此，如果這樣的人過分地親近自己，再用不正經的口氣來跟你搭訕的話，你會立刻感到煩悶。
如果對方按照你內心的期待扮演了對應的角色，而你也願意扮演對方期待你扮演的角色，那就不會產生心理壓力。但是，當對方一旦沒有按照自己的期待展開行動，或者，當自己「不願意做」或「做不到」對方期待自己做的事情的時候，就會產生心理壓力。
因人際關係方面的問題產生「憤怒」情緒的情形，多半都存在這種「自他偏離角色期待」的狀況。
想一想「自他角色期待」是否存在某種落差
因此，如果你對某人感到「憤怒」，請認真自查一下是不是存在「自他偏離角色期待」的問題。這是改善雙方關係的一個契機。
這個時候需要自查的項目如下：
○自己對對方抱有怎樣的角色期待？
○對對方來說角色期待是否切合實際？
○自己對對方的角色期待是否已經準確地傳遞給對方？
○對方對自己抱有怎樣的角色期待？
○你確定對方真的對自己抱有這樣的角色期待嗎？
○自己能夠理所當然地接受對方的角色期待嗎？
○假如自己沒有辦法接受對方的角色期待，該怎樣讓對方改變對自己的角色期待呢？
雙方的角色期待是什麼樣
舉個例子來說，在自己忙得暈頭轉向的時候，領導突然毫無預兆地安排緊急任務給自己，我因此感到暴跳如雷。
這種情形中，自己對對方究竟抱著怎樣的角色期待？
實際上，我們大多時候沒有認真梳理過這個案例中提問部分的內容。但是，只要稍加思索就能明白，自己對對方的角色期待或許就是「希望領導能夠配合自己的時間給自己安排工作」，或是「希望領導突然分派緊急任務的時候能夠多為自己考慮一點」。
這個案例中，對對方來說，這樣的角色期待切合實際嗎？
世間本來就存在那種性格有點粗率、根本就不會考慮下屬是忙還是不忙的領導吧？
這個案例中，自己對對方的角色期待是否已經準確地傳遞給對方？
如果自己沒有清楚地告知領導「我現在正忙得不可開交，請不要再安排工作給我」的話，領導也許根本就不知道自己有多忙。
這個案例中，對方對自己抱有怎樣的角色期待？
對方對自己的角色期待或許就是能夠幹練、火速地完成他分派給自己的任務吧。正因如此，才會感到怒不可遏吧。
你真的向對方確認過他對自己確實抱有這樣的角色期待嗎？
「我現在已經忙得如此不可開交，難道還得二話不說就接下這臨時攤派下來的工作併火速完成嗎？」不試著去問一問，怎麼可能知道領導是否真的對我們抱有這樣的角色期待呢？像這樣能夠切實做到向對方確認期待目標準確與否的人可以說寥寥無幾。
當自己向對方確認過對方對自己的真實角色期待后，自己就能夠理所當然地接受這種角色期待嗎？
假如憤怒的情緒已經遠超我們的「應激反應」，並且被憤怒情緒糾纏了很久，想要再接受它也許就會非常困難。
假如沒有辦法接受對方對自己的角色期待，那麼應該怎樣使對方調整他對自己的角色期待呢？
或許，我們可以讓領導將他對自己的角色期待調整為「雖然我緊急安排了工作給你，但是，如果你確實忙得分身乏術的話，就可以推辭」，或是「如果想要延長交付工作的期限的話，可以找我商討一番」，或是「如果確實不知道要優先處理哪一項工作的話可以找我好好談一談，商談之後再適當地調整」這三種角色期待模式中的任意一種。
將有關角色期待的內容寫在紙上仔細整理一番
在人際心理治療中，整理有關角色期待的內容時，治療者和患者會面對面認真詳談。但是，個人進行自我檢視的時候，可以將相關的內容整理到紙上。
若是論及如何有效地解決問題，經過一番細緻入微的檢視，遠比嘴上只說一句「看來那個人對你造成了心理壓力」更有成效。自己也更加容易從身為受害者而深感無可奈何的無力感中掙脫出來，切實感受到在人際關係方面也存在一些自己可以掌控的東西。
清清楚楚地告知對方「我希望你如何如何做」
在日常生活中，「自他偏離角色期待」的狀況層出不窮。
讓我們一起來看一看詳細的案例。
[例12]當自己抱怨工作的時候，對方表示出感同身受的樣 子，自己因此感到憤懣。
像上述案例這種情形，我們需要審視的是，這個人究竟期待 對方以怎樣的方式來表達他的「感同身受」，自己才會感到滿足？這個人是否已經使對方知曉自己對他抱有這樣的角色期待？出人 意料的是，實際上大多數的人都沒有告知過對方。
希望他人傾聽自己的女人、想要幫助他人解決問題的男人
男性中絕大部分的人屬於「解決問題型」的人。他們認為：「假 如有人對工作產生憤懣情緒，肯定會幫忙出謀劃策加以解決。」當自己的朋友衝著自己發泄憤懣情緒的時候，很多人根本就不知道還有「只需用心傾聽並表現出感同身受一樣」這樣的選項。一般而言，當遇到問題的時候，男性就會冒出諸如「必須立即提出一些有效建議，幫忙解決問題才行」這樣的強烈想法。有不少的男性真心實意地以為「僅僅聽她說一說，卻沒有給予任何實質性的幫助實在對不起她」。因此，很多時候我們只需要告訴男性「你只需靜靜地聽著，對我說聲『確實讓你受累啦』就好了」「我不需要你給我提出任何建議」，男性往往就會表現得非常得體。
假如對方是一位天生靦腆的人，大概就很難說出諸如「確實讓你受累啦」這樣的話吧。
這種情形之下，或許將「僅僅傾聽」理解為「就像自己親身感受到的一樣」的外在表現，或是對方詢問「你難道不覺得非常勞累嗎？」的時候，只需回答「是啊」就可以通關了。然而，實際操作中也應該根據對方的性格或能力來思量他「期待對方扮演的真實角色」。
[偏離角色期待]
女朋友：「希望你能明白我的感受。」
男朋友：「我得趕緊提出有效建議才行。」
（→告知對方「只需靜靜地傾聽就行了」）
根據對方的行動模式設定「角色期待」
[例13]自己加班明明已經感到非常疲累了，丈夫卻絲毫沒有表現出幫忙做家事的打算，怒火中燒！
這裏需要檢視的第一個要點同樣在於「你對對方的真實角色期待是否已經準確地傳遞給對方」。
試著檢視一下，你是否一直以為只要自己晚歸，丈夫就理應知道自己因為加班感到非常疲累；或是，當你感到非常疲累的時候，你是否覺得此時希望丈夫來幫忙做家事是天經地義的事情， 而沒有切實地用言語告知對方自己對對方的這種角色期待。如果你已經向對方表達了這種角色期待，而對方就是沒有按照你的角色期待去做，那麼需要考慮的就是，或許你對對方的角色期待不切實際。
一方面，平日里不怎麼做家務的男性中，有些人是覺得自己對家務活兒根本就不擅長，因此「無人指示的話，一般就不會主動參与其中」。這是因為他們害怕自己貿然參与其中，會遭受他人的責難。另一方面，也有些人是自己想做什麼事情就會放手去做的類型，但是，一旦被他人指手畫腳就會失去動力。這種情形之下，可以先與對方認認真真地詳談一次，以明確對方究竟屬於前述中的哪一種類型。
按照類型調整「角色期待」
假如對方是必須耳提面命才能行動的類型，你期待他「沒有任何囑託也能夠主動去做家務」的話，根本就不會產生你想要（期待）的結果，還不如趁早放棄，對他做出明確的指示，或是設計出一些具有指示功能的家務分配製度（比如，製作家務檢查單，使丈夫能夠通過檢查單主動確認自己應該做的事項等）。這個時候，如果將自己對丈夫的角色期待調整為「只要認真囑託對方，對方或許就會去做」的話，就比較切合實際。
儘管妻子仍然會氣急敗壞：「我加班到很晚本來就已經這麼勞累了，竟然還需要我下達指令才會幫忙做家務。」但是，如果妻子對丈夫的角色期待是一個丈夫根本就扮演不了的角色，那麼，妻子就不會得到任何想要的結果，只會給自己造成莫名的心理壓力。
假如對方是不喜歡他人指手畫腳的類型，可以使用一些能夠讓對方產生動力的理由，比如，「親愛的，我今天加班到這麼晚，